The power of make up

Kemarin teman lama bokap kebetulan sedang bertandang ke rumah. Sebutlah namanya om Abun. Terakhir kali gw bertemu si om mungkin 10 tahun yang lalu.  Kemarin ini om Abun datang di Sabtu sore ketika gw mau pergi kencan bersama pacar. Namanya malem minggu mau indehoi kan dandannya harus maksimal ala anak gaul Jekardah gitu ya. Gw sapalah om Abun sesaat sebelum gw mau pergi:

Gw: sore om… *menyodorkan tangan dan tersenyum manis*

Om Abun: wah ini nonik yang dulu??? *mukanya kaget bener* (btw di rumah gw dipanggil nonik – panggilan orang Jawa untuk anak perempuan)

Bokap: iya, ini nonik

Om Abun: OPERASI PLASTIK ya??

JRENGGG Bagai kesambar petir baru kali ini gw dikira operasi plastik. “Makasi lho om, 10 tahun tak berjumpa dan komentar pertama anda operasi plastik” Sebetulnya dipikir-pikir hanya ada 2 kemungkinan:

1. Dulu gw juelek buanget
2. Sekarang gw cakep banget

Om Abun: masa sih gak operasi plastik? Dulu matanya sipit banget, ga begini

Gw: bukan om, ini dandan aja jadi matanya gedean, kalo dulu gak dandan jadi sipit banget (lemes juga ya menjelaskannya)

Om Abun: iya ya? Beda banget loh sekarang, dulu kan kamu jelek banget, gendut, sipit. Sekarang kurus dan putih ya (lilin kali om)

(Yak langsung terjawab kemungkinan di atas = Dulu gw jelek bener. Om jujur bener sih om…)

Bokap: HAHAHAHA iya ya, nonik cakep ya sekarang?? (sambil senyum hore gitu; bapak gw si girang bener macam ga sadar anaknya habis dihina dina) – kalo yg bilang cakep orang tua sendiri tu validitasnya dipertanyakan… *just sayin*

Om Abun: oke sekarang oke (sambil mengacungkan jempol ke arah bokap gw)

Gw: Hi… Hi… (gw gigit tu  jempol)

Om Abun: kapan kawin kamu?

Ok here we go again… Perempuan di usia 27 memang rentan terhadap pertanyaan beginian ya.

Bokap: masih nanti dia, mau kerja dulu katanya

Om Abun: abis kawin kan bisa kerja juga. Seumur kamu belum kawin nanti peranakannya karatan loh nik!

Gw: ………………………………… (ok, that’s…. errrr… that’s… Peranakan what?? Really?? Mami, papi, saya gak jadi indehoi ke mall deh. Mau terjun ke got aja ya)

Bokap: HAHAHAHAHA anak jaman sekarang karatannya lama! HAHAHAHA (ketawa aneh – yang jelas bukan ketawa girang)

What a Saturday afternoon! Whew!

Ps: Gw ga pernah operasi plastik. If I look better, that’s obviously the power of make up (kalo salah dandan jadi kayak bencong) I do still look like bloody sh*t when I don’t put my make up on. For real.

Thank heavens for whoever invented eyeliner,

Lita Rosalia

Gosip Panas: Saya Selingkuh Di Kantor!!!

Hari Senin pukul 7.30 pagi – Ibu bos mendadak memanggil gw ke ruangan meeting dengan wajah sangat serius:

Bos: Lita, saya perlu menyampaikan hal yang sangat serius ke kamu

Gw: (nyawa ini antara ada dan tiada) Iya, kenapa Bu?

Bos: saya mendengar berita yang sangat tidak menyenangkan tentang kamu dan ini sangat serius! (mukanya tegang, bibirnya berkerut)

Gw: HAH??? Ada apa ya Bu??? (macam ditampar banci muka ini langsung segar)

Dalam hati gw berpikir, apa gw salah kirim email?? salah ngomong di salah satu meeting??? Pikiran berkecamuk!!!

Bos: ada berita tentang kedekatan kamu dengan oknum di lantai 4, saya tidak bisa sebutkan namanya karena tidak etis…

Gw: FRANKY, bu?? (yang terpikirkan cuma 1 nama karena di kantor gw cuma dekat dengan oknum ini)

Bos: Iya betul (langsung tanggap menjawab)

(hyukkk… katanya ga bole disebut namanya… *ehm*)

Bos: jadi kamu dengan oknum ini, Franky… sedang menjadi pembicaraan seluruh kantor. Saya dengar ada foto-foto yang tersebar dan banyak cerita bahkan kamu sudah tinggal bareng dengan Franky. Kemarin salah satu orang kantor melihat kamu pulang bareng dengan dia (ibarat sedang curhat colongan si Ibu bos mengeluarkan semua info yang dia dapatkan)

Dalam beberapa detik yang muncul di pikiran gw:

1. ANJRITTTT fotonya tersebar???? ASTAGANAGA!!! TIDAKKKKKK!!!!
2. Tinggal bareng???? TIDAKKKKKK!! Kehormatanku… Mau ditaruh dimana… *tersungkur*
3. Eh laper ya bok, mau nitip bubur sama mbak Siti keburu gak ya? *lirik jam* (teteppp yang dipikirin makanan)

Gw: ……. (masih blm berkata apa2 – kemungkinan besar karena kelaparan)

Sebelum impulsif mengeluarkan komentar, gw berpikir lagi:

1. Foto tersebar??? Foto apaan ya? Gw juga mau liat. Apa gw pernah dibius kemudian dinodai, difoto dan dianterin pulang seperti tidak terjadi apa-apa? I mean ya kalo mau menodai ya jangan dibius dong kan rugi ga berasa apa-apa *loh!!* (anjir amit-amit jabang bayi! Knock on the wood, ih amit-amit!!)
2. Satu kantor ngegosipin gw??? – Whew I’m famous… (Mak, Lita sudah sakses jadi orang terkenal di ibukota, mak… salam sayang untuk ayah dan ibu di kampung Jelambar – terharu biru)

Kemudian ibu bos melanjutkan kata-katanya. Wajahnya tegang!! Wajah gw pun tegang!! (ya karena laper itu lho)

Bos: Jadi ya, Lita. Berita ini adalah hal yang sangat buruk. Kamu merusak reputasi kamu, ini berarti kamu merusak reputasi HR!! Kamu sebagai HRD harusnya menjadi teladan, tidak hanya dari sisi perkerjaan tetap juga perilaku kamu. Ini benar-benar merusak reputasi (whoa ok, this is so serious!)

Gw: (sebetulnya begitu mendengar itu gw langsung lemas. Pelan-pelan gw berusaha menjelaskan)

1. Bu, ada foto apa ya bu? Kalau ada saya mau lihat juga. Saya tidak merasa pernah foto yang tidak sopan (dalam hati: kalau mau berbuat tak sopan saya cari yang ganteng bu)
2. Soal pulang bareng, saya kan memang suka nebeng pulang. Wajar juga kalo banyak yang lihat kan turun ke parkiran bareng (selalu halo-halo pula dengan segala satpam dan teman kantor *Dooohhhh*)
3. Soal sering digosipin, memang sejak saya masuk semua orang sering meledek saya pacaran sama Franky. Saya sama Franky sih cuek aja. Saya sudah punya pacar (yang ganteng, putih, wangi, jenggotan dan modis – David Winarta). Franky sudah punya pacar (*ehm* yang kali ini pacarnya cantik sekali, rambutnya bagus, modis dan gaul)

Ibu Bos menginterupsi: kamu kalau di kantor kan suka ketemu dia, kamu suka bertindak yang aneh-aneh ga? Pegangan tangan?

Gw: astaga, engga bu, di kantor gak pernah pegangan tangan (baru liat mukanya aja udah takut, bu, apalagi pegang tangan – takut tersengat racun cinta koboi Jakarta – ahayyy sengat, lebah kali)

Bos: kalo di luar kantor pegangan tangan?

Gw: (errr this is question is so weird – dalam hati: gak cuma pegang tangan bu, di luar kantor saya sudah punya 4 anak sama Franky: Tingki wingki, dipsi, lala dan pu) Engga bu, di luar kantor ga pernah pegangan tangan *muka sopan padahal pikiran udah gak sopan*

Bos: yasudah, ini masukan buat kamu supaya kamu lebih berhati-hati dengan tindakan kamu

Gw: Makasi ya bu buat masukannya (keluar ruang meeting – “Mba Siti, titip bubur ayam gak pake kacang gak pake emping, krupuknya yang banyak ya”)

Jadi, intinya memang lidah tak bertulang. Apalagi lidah orang Indonesia (termasuk lidah gw juga. Hohoho) Namanya gosip memang sering terjadi dan gak bisa dihindari. Ngegosip itu enak sih, adiktif! Yang penting gimana kita menyikapinya aja. Gw sendiri bersyukur banget ibu bos ngasi tau. Berarti kan maksudnya baik, dia peduli sama gw tidak hanya dari sisi kerjaan tapi secara personal juga (makasi ya bu bos, saya jangan dipecat ya, cicilan mobil belum lunas)

Anyhow… untuk yang penasaran siapa itu Franky. Hohoho… Dia temen dekat gw sejak gw baru masuk kantor yang sekarang. Laki-laki single nan tampan, baik hati, tidak sombong, bertanggung jawab dan dapat dipercaya. Gw sering ngobrol di kantor, sering nebeng pulang juga, suka pergi bareng juga. Jadi digosipin dehhhh. Luckily, my boyfriend, David knows him well so I bet David won’t be surprised with the interesting stories of the so called office affair.

Ngomong-ngomong soal “FOTO” mungkin ini kali ya foto yang sudah menodai reputasi, karir dan mengancam kelangsungan nasib cicilan mobil gw:

Memang habis foto rasanya ternoda sih, tangan item-item kayak abis kelunturan gitu

Kalo ini habis foto langsung memandang hengpon sambil elus-elus mupeng

 

Besok-besok gosipin gw naik gaji dong. Hohoho

Ps: I’m making a CLOTHING LINE! Yipiiiii…! Isinya gambar muka gw dengan berbagai gaya *boong dee* I’ll share you the teaser later on. Stay tuned and stay away from drugs!

Loads of Love,

Lita

Namanya juga cari perhatian…

Di suatu malam yang galau…

Gw pulang ke rumah dengan hati yang sedih…

Saya pun mulai menitik air mata… (maklum ya, perempuan itu hatinya lembut seperti kembang tahu)

Si pacar, David Winarta pun menelpon (absen harian)

David: hey, how’s your day?

Gw: (berusaha menahan suara yang bergetar karena menangis) oh.. ok… all good (ceritanya tegar gitu) Kamu gimana?

David: standar sih hari ini, nothing new (suara cool datar dengan aksen-aksen bahasa Inggris kanada gitu de – si pacar lulusan sekolah kanada btw)

(Gw dalam hati: ini suara gw udah bergetar-getar bombay kok dia ga nyadar ya? – ceritanya minta ditanyain “kamu kenapa? Nangis ya? Ada apa?” trs diperhatiin gitu deeeee)

Gw: (agak menaikkan getar-getar bombay suara gw) ohh.. eerr.. well.. *uhuk* (dikasi efek batuk) *ehm* ka.. mu… udah.. ma… kan…?

David: udah, tadi makan di rumah. Kamu udah? (masi datar boooo suaranya)

(Gw dalam hati: anjirrrr nyet gw lagi nangis, suara udah bergetar –getar macam anak perawan nahan pipis, idung ga bisa napas gara2 ingusan ga berenti. Macam mana lo ga sadar-sadarrr!!! %#%$#&*^$@!!!)

ps: the hardest and lamest part of crying is the massive ingusan that comes in the same package with the teardrops. Air mata bole menetes di pipi – ini keren. Tapi ingusan dahsyat dan kemudian ga bisa napas lalu ingusnya ga sengaja masuk ke mulut??? Ga keren abis. Udah dada rasanya sakit trs mulut rasanya asin-asin gitu *astaga* Plussss bayangin kalo ingusnya kentel *ewwwww* bikin ilfil?? Balada orang nangis emang.

Lanjut….

Gw: (masih dalam rangka cari perhatian sama pacar yang datar ini, gw mulai menarik ingus – kan ada bunyinya tuh srot srot gitu ya) i..ya… aku.. u..dah makan… ga bisa banyak *srottttt* (masi ada dong efek ingusannya) ga seberapa pengen makan (nah ini maksudnya kode juga nih “ga bisa makan…. Perhatiin dongggggg” – kategori caper juga)

David: ok, bagus. Paling engga kamu bisa makan sedikit (tetep… suara datar… Malah yang ini kayanya cenderung riang. Seperti sedikit tersenyum)

Gw: (HAAAAAA…!! Ok let’s show the ultimate –narik ingus suara bergetar mau mati GW LAGI NANGIS DAN MINTA PERHATIAN- hint) *srroooottttt hik hik huwww uhuk uhuk srot* Aku mau tidur ya… *srot srot* (ini udah ga bisa lebih ambisius lagi narik ingusnya) Good night….

David: sippp, good night ya. Selamat tidur!!! *Klik* *tutttttt tutttt tuttttt* (dan telpon pun mati begitu saja)

Gw: …………….. *krik* (nanar memandang telpon…..)

Jadi intinya gw menangis bajaj dengan segenap jiwa raga dan David sama sekali ga nyadar *hyuuukkkk mari*

Sejujurnya at the end gw sampe ketawa sendiri. Lebai banget si gw. Maklum ya perempuan itu ngarepnya laki-laki seperti softex, lembut dan dapat mengerti wanita.

Tapi wajar banget sih kalau David ga ngerti, basically I told him I’m all good. Men and women have so many neurologically different brain structures. Jadinya pola pikir, perilaku dan cara merespon cowo dan cewe tu beda. Dasar pemikirannya aja beda, wajar kan kalo ga ngerti.

Above all… Gw baru jadian ajeeee. Masih saling belum paham kebiasaan masing-masing. Hihihi… Well David has been good in so many ways though, so I should really be grateful.

I think David has zero idea this ever happened,

Lita

Kisah Kasih (Virtual) di Hari Minggu

Selain kisah kerjaan baru benernya sekarang gw punya pacar baru. Yihaaaaa… Kisah bagaimana bertemunya… RAHASIA (hohoho) adu adu… cerita ga ya… cerita ga ya… Eee eeee… jadi… ya begini… (akhirnya cerita juga) Intinya thanks to my blog, I actually have the chance to see the boyfriend (dear blog, I know I put too many crappy useless stuff inside but you know I love you much *elus laptop*) – Look at me talking to my blog like it’s alive… *weirdoooo*

Pertama kali si pacar – namanya David Winarta – menemukan gw dari blog ini, lalu dia mengirim message yang menganggap tulisan gw menarik dan dia suka baca cerita-ceritanya. Ahayyyyy… Berhubung saat itu gw perempuan single (yang terjerat usia sudah tua), tidak terlalu mencari pacar tapi sudah dikejar target menikah oleh orang tua, gw cari taulah siapa sih David Winarta ini. Awalnya ngeliat fotonya menurut gw yaaa biasa lah, laki-laki normal, seumuran… satu etnis – cina (tidak bermaksud rasis, tapi saya suka cowo cina, oriental gitu macam ayam kung pao). Sampai akhirnya gw tidak sengaja menemukan foto dia yang berKACAMATA (dan yang lebih luar biasa lagi) berJENGGOT (fyi, gw suka cowo berkacamata, berjenggot dan kulitnya gelap). Ibarat sinetron ini judulnya Kisah Kasih Virtual di Hari Minggu. Cihuyyy…

Setelah beberapa kali kontak akhirnya kita ketemu. Pas pertama kali melihat gw pikir “anjirrrr aslinya lebih ganteng!” *melonjak girang dalam hati tapi tetap cool dan manis di luar* Tapi memang ternyata aslinya warna kulitnya tu putih banget (di foto kulitnya keliatan gelap soalnya fotonya item putih – yaeyalahhhhhh, foto item putih masa kulitnya ijo). David ini graphic designer, jadi gayanya tu yang modis modis artistic gitu. Hihihi… Pandangan pertama dari mata langsung turun ke perut jadi mules banget gitu karena naksir berat. Long story short, kita jalan beberapa kali – dan gw juga mules2 sepanjang beberapa kali itu – sampe David pikir gw makannya dikit. Padahal… (sudahlah jangan dibahas porsi makan saya…)

We’re dating for a month now. So far it’s been pretty normal. Jarang berantem soalnya ketemu juga jarang (maklum ya eksekutip muda, sibuk kan *sibak rambut*). Lagian baru jadian gituuuu, kalo udah sering berantem si terjun aja ke empang, menyerahkan diri dimakan sama kodok.

Bicara soal betapa tampannya si pacar, lama kelamaan ya menurut gw… kalo diliat-liat si pacar ini mirip mini Hugh Jackman loh. Bayangkan Hugh Jackman matanya sipit campur captain Haddock (itu loh kapten yang idungnya gede di film petualangan Tin Tin). Ada sedikit mirip2nya sama kelinci peliharaan di rumah juga… *duuudiiiduuuuudamdam*

Hugh Jackman – gantengnya melebihi batas kejawaran manusia

Captain Haddock – hidungnya itu lhooo mirip!

FangFang – kelinci peliharaan absurd yang kelihangan jati diri & ga bisa hamil karena kegendutan

David Winarta – si pacar ganteng blasteran Hugh Jackman, Capt Haddock & kelinci Absurd

Jadi kurang lebih begitulah kisah kasih dengan si pacar, David Winarta. They say everyone seems all nice and normal… until you get to know them. So… I guess we’ll see what’s gonna happen next

 

Hope we don’t end up trying to kill each other *GRIN*

Lita

 

Btw, ini tanggal brp? 22 Desember??!?? ASTAGA!! Berarti hari ini ulang tahun si pacar. OMG!!! *krik krik krik* HAPPY BIRTHDAY pacar!

Another first day at work

Hola guys, been a while since last time I wrote some shitty crap in this blog. Sudah banyak hal berubah dalam hidup gue… (cie melanlokis dramatis gitu deh). So anyway I land myself a new job. Yeap, one heck of an amazing new job. Horeeeee…! Sekarang gw bekerja di salah satu perusahaan oil & gas multinasional di Jakarta berinisial BP (yak, inisialnya tidak terlalu inisial ya).

Selama ini kan gw selalu jadi rekruter di industri IT. Segala jenis istilah IT pastinya sudah ngerti. Mau cari solution architect? Hayuk, Presales? Mariii… ETL datastage? Bolehhh *cling*  Nah sekarang…. sebagai rekruter di perusahaan minyak, tipe orang yang harus gw cari adalah para engineer pencari sumber daya gas alam. Istilah kerennya “Liquefied Natural Gas”  - dan ngomongnya pun harus les inggris dulu sama cinca laurah sambil kesrimpet lidah dan keselek ludah sendiri –  *batuk*

Hari pertama di kantor baru, gw langsung diajak meeting dengan salah satu manager bagian eksplorasi. Dari judulnya, eksplorasi gw sudah mengira-ngira sotoy “ohhh ini berarti kerjaannya nyari gas ya” Dalam hati gw sama sekali ga kebayang gas macam apa. Seumur hidup ini cuma 3 jenis gas yang gw tau:

1. GAS elpiji buat nyalain kompor
2. GAS buangan manusia – kentut
3. GASton Castano – pacar Julia Peres yang tidak direstui ibu Jupe karena beda agama (maklum ya tadi pagi abis nonton gosip, masih terngiang)

Pas meeting gw dikenalkan sebagai rekruter baru. Ada senior gw, ada 1 manager bapak-bapak Jawa dan 1 manager bapak-bapak bule orang Inggris. Gw membaca posisi yang harus gw cari: Senior Seismic Geophysicist/ Senior Seismic Aquisition Operations Project Manager (bah, macam apa pula itu)

Manager Jawa:  For this SAS role, we’re looking for seismic acquisition, geophysical operations, those who are more on research, not QC in field. Not QC, I emphasize

Senior gw: ok sure, please remember to make the PRF. It has to be in line with RPTK

Gw: *pasang muka cerdas* – tentunya (oke… seismic tu apaan, geophysical tu apaan… SAS, PRF, RPTK? QC itu Quality Control? – kesian ga, satu2nya singkatan yang gw tau adalah sesuatu yang TIDAK dicari – hyuk)

Manager Inggris: yes, the person has to be able to do planning, executing, design field program, acquisition program, acquisition safety. The difference with exploration geophysicist is the geophysicist will interpret data, SAS acquire the data

Gw: *dibalik ekspresi cerdas gw ada muka mangap dengan setetes iler putus asa menggantung di sudut bibir* (ada geophysicist, ada geophysical… ada apa lagi???) – tangan ini pun terus mencatat brutal segala istilah ajaib itu

Manager Inggris: Yeah we’re looking for numeric geologist, integrated geologist and geoscientist too

Gw: (buset… ada berapa geo geo-an tu??????)

Senior gw: ok, very well noted. We got all we need. Lita will be able to help you with the sourcing

Gw: *memandang senior dengan tatapan nanar* (baru dua jam bergabung dengan kantor baru saya sudah mencari jendela – mau loncat)

Seusai meeting geo-geo an itu gw diajak lagi bertemu dengan salah satu staff di departemen lain. Perempuan, nyentrik, gayanya keren, rambutnya cepak stylish. Gaya bicaranya tegas. Keren kali si ibu ini. Dia pun memperkenalkan dirinya:

Si Ibu : Saya bagian OH&EH (bukan betul-betul bagian sebenarnya tapi kurang lebih begitulah)

Gw: ha? (muka cengo ini tak tertahankan, keluar begitu saja) Apa, Bu?

Si Ibu: Operations, HSE, Engineer, and HR *tertawa cool*

Gw: (bok, di dalam singkatan pun ada singkatan)

Si Ibu: welcome to BP ya, Lita. Kamu lulusan mana?

Gw: saya lulusan UI, bu

Si Ibu: ohhh sama sekali ga keliatan ya kamu anak UI, abis kamu cantik sih. Ga nyangka banget lho kamu UI (terus dia senyum absurd gitu)

Gw: Eeeee… (buset, gw diselepet ya barusan? Ini muji apa menghina ya? Bu, lo becanda ya?) *krik*

Si Ibu: jadi kamu magang disini?

Gw: *eh si Ibu gw gigit loh* engga bu, saya professional hire… bukan magang (sungguh bu, walaupun wajah saya tolol begini saya sudah punya pengalaman kerja bu…) *mengais meja*

I may look all calm and smiling, Bu; but in my head I have crazy murdered you 3 times, Bu; and… I just did it again, yep 4 times now bu. Be careful…

Jadi begitulah hari pertama gw, fantastis ya… (masih melirik jendela mau loncat tapi takut mati soalnya pasti masuk neraka). Dear life… when I asked if my day could get worse… It was a freaking rhetorical question, not a challenge!! *for the love of God* (tarik napas… tarik napas…)

Walaupun demikian, soal si ibu nyentrik dan keren…. Jangan salah, walaupun ceplas ceplos tapi orangnya hebat sekali. Bicaranya tegas, pintar, cara pikirnya strategic. Anjerrr saya kagum sama si ibu bagian HSBCDEFG itu. Walaupun gw dikira anak magang tolol tapi lumayan banget lhoooo dibilang cakep, jarang – jarang *pelipur lara*

Well anyhow, hopefully I can make it through. Seperti kata pepatah: Life is not about how fast you run, or how high you climb, but how well you bounce – Anonymous (cieh bijak)

Wish me luck guys!!!!! *mengais meja*

Lita

Kesalahan Mengukur Tinggi Badan *#%?@^&!?$!*

Kemarin ini gw baru saja medical check di salah satu diagnostic center di Jakarta. Maklum saya punya penyakit jantung kronis, kalau salah jatuh cinta bisa langsung kaget terus mati *lebai ga*

Standar medical check up kan pasti ada sesi pemeriksaan dokter. Saat diantar masuk ke ruang periksa, mas-mas yang mengantarkan ke ruang dokter sebelumnya bertanya:

Mas2 pengantar: bisa bahasa Inggris?

Gw: iya, saya bisa bahasa inggris. Kenapa ya mas? (dalam hati sudah semangat: wah dokternya bule?? Moga2 ganteng ya *girang*)

Mas2 pengantar: oh, saya juga bisa bahasa Inggris

Gw: (⌣́_⌣̀) (hyuuu mas, alhamdulilah ya, sesuatu banget ya…) *dan gw masih ga mengerti kenapa si mas2 begitu random-nya dengan pertanyaan bahasa inggris itu*

Sudahlah…

Begitu pintu dibuka… Si dokter laki2 boro2 bule, mukanya Jawa pisan, atau Makasar kali ya. Perawakannya masih muda, tidak tinggi, sekitar 165cm, kulit sawo matang (yang mateng banget), badannya gendut2 lucu gitu. Wajahnya… oke.. mari kita tidak mengomentari wajah. Intinya percakapan beberapa detik dengan mas2 pengantar ibarat membuat gw berharap sampai langit ketujuh trus langsung jatuh tertimpa monyet. Note to self: never expect

Ketika gw masuk, Pak dokter dengan sopan meminta gw duduk. Gw diperiksa nadinya, tes mata, tes buta warna, cek telinga. Terus, dia mengukur lingkar perut gw: 70 cm, katanya bagus (ps: gw tahan napas sih biar langsingan). Kemudian berat badan: 40 kg, oke.. catet… (ps: gw tahan napas juga, ternyata ga bisa membuat kurusan ya. Beratnya sama. Yah namanya juga usaha)

Terakhir, Pak dokter kemudian ngukur tinggi badan. Ada meteran yg bisa ditarik di atas gitu. Gw disuru merapat ke tembok

Dokter: Terakhir tinggi badannya berapa?

Gw: 150cm

Dokter: masa si??? *muka cengengesan tak percaya* (alisnya naik dahinya berkerut gitu. Seperti mendengar tinggi gw 150cm itu fenomenal banget)

Gw: (anjir udah nyebut tinggi badan yang kategorinya pendek banget aja dia masih ga percaya) ╮(“╯_╰)╭

Dokter: itu tingginya 148cm

Gw: JRENGGGGGGG!!! Ah masa si??? MASA SIHHHH?!?!? *Terpukul*

Dokter: coba sini ukur lagi

Gw: (agak jinjit, sungguh gw agak jinjit!!) berapa dokter tinggi saya?

Dokter: itu 148cm, coba kamu liat sendiri nih

(anjrit udah jinjit tingginya masi sama???? Gw pikir jinjit dikit tu minimal naik 1 cm lho)

Gw: Ahhh biasanya 150cm, dok, ditulis di laporannya 150cm donggggg *muka memelas – bibir tu udah agak bergetar sambil memohon* (╥﹏╥)”

(entah mengapa harga diri ini terluka dan begitu menginginkan tinggi badannya minimal 150cm *cegukan*)

Dokter: dulu kamu ukur tinggi badan pake hak tinggi kali…

(nyet, yang bener aje, tinggi badan macam apa pake hal tinggi masih 150cm! *dengernya tu kayak mau keselek ludah sendiri*)

Dokter: Yaudah saya tulis tinggi kamu 149cm deh ya

Yak penting banget ya dok… ditambahin 1 cm… Makasi banget lho… Pengertian sekali… Terharu rasanya sampai mau menitik air ludah (gw meratap di jendela aja deh)

Ya jadi begitulah, gw yakin ada yang salah sama meteran di klinik itu. Gw yakin tinggi gw 150cm! HUH! *buang muka – sibak rambut*

Cheers,

Lita

Kisah Si Muka Tatakan Gelas

I can’t believe I met this guy!

Pertama kali bertemu dari kenalan teman. Typical super confident “I think I’m hot, handsome, rich and I’m so sure chicks dig me” kind of guy. Oke deh om… Anda pasti buta, tapi yasudahlah…

Saat ngobrol dia tidak sungkan untuk berkata “kamu cantik banget yaaa”

Untuk perempuan yang biasanya mendapat pujian mentok di “lucu” kata-kata cantik tuh bener-bener bikin geer!

Ga berapa lama, si laki – laki ini mengangkat telpon di depan gw dan bilang “hai cantik… apa kabar? Kemarin ketemu makin cantik aja kamu”

*hyuk*

Gw pun MANGAP. Udah geer tak terkira ternyata ini tipe yang semua perempuan dibilang cantik. Yasudah… *nunduk*

Tak lama kemudian si lelaki ini pun sesekali menelpon. Sesekali, well dua kali sih lebih tepatnya. Dua kali saja.

Telpon yang pertama pembicaraannya begini:

Cowo: Lita, lagi ngapain?

Gw: lagi abis ditilang gara2 melanggar lampu merah *suara datar

Cowo: oya masa??? Coba lo naik ducati gw. Gw sering melanggar lampu merah naik ducati, ga ada polisi yg berani nangkep

Gw: *jreng* (ngomongnya sekali, pamernya 2 kali 1. Dia punya ducati 2. Dia yg punya Jakarta – oke de… situ tajir…)

*Btw ducati itu sejenis motor balap mahal sekali bukan? Bener ga sih penulisannya? Maklum ya biasa maksimal naik Honda, sukur-sukur kalo nebeng naik BMW. Saya ga ngerti pergaulan kalangan mewah*

Cowo: kamu mau coba naik ducati aku ga?

Gw: Ga mau, nanti kepala gw copot

Cowo: hahahaha (dia kira gw becanda kali) Kan pake helm say..

Gw: (say say, sayur? Nih sayur *imajinasi lempar terong*) Ga mau pake helm, nanti rambutnya kempes (sungguh, mending naik angkot, daripada naik ducati whatever. Rambut ini tak boleh kempes… dan kepala ini tak boleh coplok…)

Gw lupa selanjutnya ngomong apa, soalnya ga menarik, atau gw ga menyimak *hoaeeemmmm

Telepon yang kedua kurang lebih seperti ini:

Cowo: Lita, kamu lagi sedih ya?

Gw: iya, kok tau? *suara memelas, lembut, dan agak manja – sejujurnya* (karena beneran lagi sedih, labil, emosional, dan keterbelakangan mental di saat itu)

Cowo: iya, aku pas ngeliat kamu lewat di mal, ga sempet nyapa, cuma melirik, tapi aku langsung tau isi hati kamu. Pasti kamu lagi sedih

Gw: iya ya? Kamu bisa langsung tau aku sedih? *wawww kagum…* (karena masih labil dan keterbelakangan mental itu)

Cowo: aku mau banget menghibur kamu, tapi aku takut kamu jadi jatuh cinta sama aku

Gw: (eh? Buset?) *kek mo ngompol dengernya*

Cowo: aku selalu membuat semua cewe yg deket sama aku jatuh cinta

Gw: (eh? Muka macam tatakan gelas gitu??)

Cowo: aku udah level tinggi di kantor aku, aku mau fokus kerja, ga siap untuk komitmen. Aku akan dipromosi jadi direktur. Hahaha (ketawa bangga gitu)

Gw: “…………………..” (dalam hati: pengen gw dorong ke jurang)

Cowo: kamu cantik lit… tapi kamu bukan tipe aku… soalnya kamu pendek

Gw: *muka beol* (eh, makasi ye…)

Cari mati si muka tatakan gelas, pengen gw lempar pispot. *nih, lo gigit pispot aja gih*

Memang Jakarta itu kota kapitalis dengan masyarakat yang sangat konsumtif. Semua orang pengen kaya, semua orang pengen keliatan kaya. Ga heran sih kalo banyak cowo-cowo jadi banyak yang pamer dan sok kaya untuk menggaet wanita.

Tapi harusnya laki-laki yang cerdas tau, ga semua wanita gampang terkesan sama duit banyak.

Guys, come on, be smart when you want to impress some women. Money and Ducati whatever can’t buy you IQ. Go read a book or go to school.

Ps: sejujurnya, gw sendiri terkesan dengan

1 Muka ganteng *shallow

2. Wangi *lebih shallow lagi

3. Jenggot, eh, jambang juga bole deh *tetep shallow (ha… ha… *tertunduk malu* Saya dangkal…)

So, adios muka pispot. Nih tatakan gelas, makan gih.

See you never,

Lita Rosalia